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分手第6天,
很討厭這種有心事卻不能說的感覺... 連著幾天,我無心工作,整個人感覺被抽空,不知道要做什麼,只好一直打電話討救兵。
感覺好像解釋出獄的囚犯,覺得外面的世界與我有很大的隔閡...
面對你這種無聲的抗議,對我而言只是更顯得懦弱。 更讓我覺得氣憤的是,你連面對我,面對你自己做錯事的勇氣都沒有。 事發後避不見面能讓你回到原點嗎?能讓你逃避多久?
你為什麼捨得讓我為你難過? 你真的愛我嗎? 我有好多話想要當著你的面質問你,但我沒有機會。 因為我深愛的男人,最後選擇用逃避來結束我們的關係。
我這一年多在你心裡到底算什麼??? 你說你愛我,說我們要結婚買房子,要一起環遊世界,一起存錢, 現在看來都是假的。 好多好多話想要當面問你,最後,你可以對我誠實一點嗎?
我知道你要的就是一個避風港,當你在外面玩累了倦了累了還有我在你的背後.... 可你知道,這個設定對我來說就是一隻狗的角色嗎? 你老是說我把你當狗管,喝醉了就趁著酒意對我惡言相向, 真正把我當狗的,是你!
當你的朋友沒空陪你去酒店的時候,當你在外面厭倦了跟陌生女人周旋,當你突然覺得累,你才想起我是嗎? 這時候就祈求我可以不過問你在外面怎麼樣的給你溫暖!? 我才是狗吧?只有搖尾乞求的份,不然我的主人不會注意到我....
你的朋友在外面這樣玩,起碼還有一個家,或許老婆也默默忍讓,也或許安撫的很好,你呢?你為了朋友可以玩到女友都不要了?明知道我會傷心難過還是選擇去?明知道我會因為這個離開你,你還一直逼我?
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